Explorando las conexiones entre su vida social y su vida financiera

Esta es la séptima entrada de una serie de ocho partes que explora las conexiones entre sus finanzas y otras áreas de su vida.

Hace unas semanas, comencé una serie que exploraba las conexiones entre las finanzas personales y las otras “esferas” de mi vida. La primera entrada cubría las conexiones entre la vida física de uno y la vida financiera, la segunda entrada cubría las conexiones entre la vida mental y espiritual de uno y la vida financiera, la tercera entrada cubría las conexiones entre la vida intelectual de uno y la vida financiera, la cuarta entrada cubría las conexiones entre la vida marital de uno y la vida financiera, la quinta entrada cubría las conexiones entre la vida paterna de uno y la vida financiera, la sexta entrada cubría las conexiones entre la vida profesional de uno y la vida financiera, y hoy estamos viendo la vida social de uno y la vida financiera.

Como se ha señalado en la primera entrada, tiendo a ver la vida como un montón de “esferas” o áreas de enfoque. Me gusta mucho la lista de Michael Hyatt de nueve de estas “esferas”: física, mental/espiritual, intelectual, social, matrimonial, paternal, avocacional (pasatiempos), vocacional, y financiera – cubren mucho de lo que se trata la vida. He llegado a ver estas esferas como profundamente interconectadas, en el sentido de que el éxito en una esfera suele estar vinculado de manera significativa al éxito en otras esferas (y los fracasos están conectados de manera similar) y que conocer las conexiones puede ayudar a la gente a averiguar cómo tener éxito en ambas áreas a la vez.

Hoy vamos a ver la esfera social y cómo se conecta con la vida financiera de uno.


¿Qué es la “vida social”?

La vida social se refiere simplemente al tiempo que usted pasa con otras personas simplemente porque disfruta de pasar tiempo con ellos y le saca valor a ese tiempo. Abarca el tiempo que pasa con la familia, el tiempo que pasa con los amigos y el tiempo que pasa en situaciones en las que está conociendo a la gente.

Esto puede parecer una definición de sentido común, pero en realidad hay mucho que hacer aquí. ¿Cuentan los medios sociales aquí? ¿Interactuar con alguien en línea cuenta como un comportamiento “social” real? Si es así, ¿es débilmente social?

Para mí, la comunicación digital con la gente sólo cuenta como social si está orientada a pasar un tiempo real cara a cara con esa persona en el futuro. Por ejemplo, si estoy viendo una foto en Facebook de alguien que no he visto en diez años, eso no es realmente social, pero si estoy hablando con alguien en Twitter sobre una noche de juegos que vamos a tener la próxima semana, eso es definitivamente social.

Hay muchas conexiones profundas entre la vida social y la vida financiera de uno. Aquí están algunas de las más importantes.

No tener una vida social conlleva consecuencias negativas para la salud y gastos significativos. La esfera social tiende a ser una de las dos áreas de la vida (junto con la avocacional) donde la gente a menudo la deja disminuir hasta que casi desaparece, y luego se lamenta de la desaparición de esa esfera. Las personas están más solas hoy en día de lo que lo han estado en siglos (si es que no lo han estado nunca) y ese deterioro de la vida social tiene muchas y profundas consecuencias negativas para la salud.

En resumen, si permites que tu vida social se aleje porque estás demasiado absorto en otras áreas de la vida, es probable que en algún momento te encuentres con que estás luchando con la soledad, y la soledad persistente es muy problemática para la salud física y mental a largo plazo. El mantenimiento de su esfera social ayuda inherentemente a mantener sus esferas de salud física y mental, lo que a su vez ayuda a su vida financiera.

Su círculo social influye profundamente en sus elecciones de gastos. A menudo se dice que somos el promedio de las cinco personas con las que pasamos más tiempo. No estoy seguro de que eso sea cierto, pero sí creo que nuestros amigos más cercanos y los miembros de la familia tienen un gran impacto en la forma en que vemos el mundo, a qué cosas estamos expuestos y en qué cosas pensamos.

Por lo tanto, por extensión, nuestra vida social tiene un impacto en nuestra vida financiera por las opciones de gastos a las que nos guiamos (o de las que nos alejamos) por nuestras influencias sociales.

Personalmente encuentro muy valioso cultivar relaciones sociales con personas que me animan a tomar decisiones de gastos inteligentes. Los amigos que siempre me empujan a gastar tienen un profundo impacto negativo en mi vida financiera, mientras que los amigos cuya compañía puedo disfrutar sin ninguna presión de gasto tienden a tener un efecto de elevación en mis finanzas. Los amigos que son frugales por naturaleza mejoran mi propia frugalidad; los amigos que gastan mucho me empujan a gastar demasiado.

Podemos quedar atrapados en el deseo de gastar dinero para impresionar a nuestros amigos y conocidos, a menudo aquellos que están fuera de nuestro círculo social más inmediato. Queremos “seguir el ritmo de los Joneses”. Queremos tener la explosión de caché social que viene con el hecho de tener una cosa nueva y genial. Queremos ser los que se visten bien en el grupo, o por lo menos no ser los que se dice que son “desgastados”.

En verdad, esto es sólo el “efecto de foco” en la acción; porque pensamos tanto en nosotros mismos, que asumimos en exceso lo que los demás piensan de nosotros. Sin embargo, muchos de nosotros nos encontramos influenciados por estos pensamientos, inflando en exceso lo que otros podrían pensar de nosotros. Es una buena práctica dejar de preocuparse por lo que piensan los demás y en su lugar comportarse como nos gustaría que nos trataran, pero a menudo es más fácil decirlo que hacerlo.

Los amigos pueden ayudar mucho cuando se necesita pedir prestado algo o se tiene una tarea importante que realizar (como mover). Los amigos pueden ser increíblemente útiles cuando necesitas algo en un apuro. Ya sea una taza de azúcar, un pie en la puerta de un trabajo, un camión para transportar un sofá o una tarde de ayuda para prepararse para la mudanza, los amigos pueden marcar la diferencia y evitar que gaste dinero en servicios y productos (y de todos modos es probable que hagan la actividad más interesante).

Naturalmente, esto viene con alguna expectativa de reciprocidad, por lo que significa asumir un papel útil en la vida de los amigos también.

Aquí hay cinco estrategias de bajo costo que uso para mantener y mejorar mi propia vida social.


Estrategia #1 – Mantenga espacio en su vida para la actividad social

Como he señalado anteriormente, puede ser muy fácil dejar que nuestra vida social disminuya ante todas las exigencias de nuestras otras esferas de vida. Nuestra salud, nuestros trabajos, nuestros matrimonios, nuestra familia inmediata – todas esas cosas a menudo tienen prioridad sobre tener una buena vida social, y así robamos tiempo aquí y tiempo allá de nuestros amigos y conexiones sociales hasta que, un día, nos despertamos y nos damos cuenta de que esas conexiones han disminuido, y nos sentimos solos.

No sólo la soledad es un mal destino, sino que también nos perdemos muchas satisfacciones en el camino hacia la soledad si dejamos que nuestras vidas sociales sean sacrificadas en el altar de la carrera y la familia y de Netflix y los smartphones.

No dejes que eso suceda. Bloquea el tiempo en tu calendario cada semana para los eventos sociales. Asegúrese de que está haciendo al menos algo que implica interactuar cara a cara con personas con las que no tiene que interactuar (es decir, personas fuera de su ámbito profesional, marital y paterno).

Puede ser cualquier cosa que quieras que sea. Puede ser una cena. Puede ser una cena con amigos. Puede ser un evento comunitario. Puede ser una reunión de un grupo u organización de algún tipo. Sólo tiene que ser algo a lo que vayas allí con la intención de interactuar con otros (o que la gente venga a ti con la intención de interactuar).

Hágalo semanalmente, como mínimo, e idealmente con más frecuencia. Más importante aún, bloquee el tiempo en su calendario para estas cosas, y hágalo cada semana. No dejes que estas cosas pasen desapercibidas, porque es un camino directo a una vida social cada vez más reducida y que desaparece, y a una lucha contra la soledad.

Si miro hacia adelante en los próximos días y no tengo algo social en él, estoy mirando el calendario de la comunidad o estoy contactando a algunos amigos para que haya algo social allí.


Estrategia #2 – Ser proactivo en términos de conocer gente

Aunque la gente puede acudir a ti socialmente llamándote, enviándote mensajes de texto, contactándote e invitándote, no puedes confiar en eso para el contacto social. No es confiable, y muchas amistades se desvanecerán rápidamente si confías en él debido a dificultades de programación a corto plazo, naturalezas introvertidas, comunicaciones perdidas, y así sucesivamente.

Si quieres tener una vida social, tienes que ser proactivo en cuanto a conocer gente (para empezar el proceso de construir nuevas amistades) y también mantener las amistades que tienes. No puedes esperar que la gente venga a ti. No puedes esperar que todos tengan siempre las ideas y te pregunten siempre. No puedes esperar que la gente siga preguntando si tienes que decir “no” con alguna regularidad. Simplemente no sucederá fuera de uno o dos amigos súper cercanos. Tendrán la sensación de que ya no quieres asociarte con ellos y se desvanecerán bastante rápido.

Si quieres hacer crecer tu círculo social y tu vida social, esas personas no van a venir a llamar a tu puerta. No se van a encontrar contigo en la acera. Tienes que salir y encontrarlos.

Para mí, esto significa estar involucrado en la comunidad. Esto significa trabajar para encontrar grupos de los que formar parte, de modo que tenga gente con al menos algún interés común con el que asociarme. Esto significa dejar de lado mis tendencias introvertidas y hablar con gente nueva, lo cual puede ser difícil para mí.

No es fácil. Es mucho más fácil mirar mi teléfono o leer un libro. También tiene un alto índice de fracaso – no voy a un solo evento y hago clic con toneladas de gente y de repente tengo toneladas de amigos. Al mismo tiempo, es increíblemente gratificante. Tengo más buenos amigos en este momento de mi vida de los que nunca he tenido, así como más conocidos y personas que conozco y que me conocen. Eso no es algo típico para un hombre americano que se acerca a la edad media.

¿Cómo sucede esto? Es simple, y sólo tiene unas pocas piezas.

En primer lugar, voy a muchos eventos de la comunidad que me parecen interesantes, y no voy allí con la intención de quedarme de brazos cruzados. Voy a participar. Voy a hablar con la gente porque sé que las otras personas allí tienen ideas afines y tienen por lo menos algo de coincidencia conmigo (vivimos más o menos en la misma zona y tenemos por lo menos algunos intereses coincidentes). Me sumerjo en muchos subgrupos pequeños.

En segundo lugar, cuando voy allí, lo convierto en un punto para ser social. Utilizo todo lo que he aprendido de Dale Carnegie (aquí está un resumen) y hago un esfuerzo sincero por conocer a la gente. Si hago clic con alguien, generalmente lo encuentro en los medios sociales y le doy seguimiento al día siguiente o dos con algo significativo (más que un simple “¡HOLA! ¿¡CORRÉDAME!?”).

La gran mayoría de las personas que conozco no encajan profundamente, y eso está bien. Con el tiempo, algunas de esas personas se convierten en conocidos amistosos y a veces eventualmente se convierten en amigos. La clave es encontrar grupos y eventos comunitarios con los que te sientas cómodo y que disfrutes.


Estrategia #3 – Planificar los eventos sociales e invitar a la gente a ir

Una cosa que he encontrado es que el contacto social a veces se desvanece porque nadie toma la iniciativa de planear nada. A menudo, esto se debe a un sentido de cortesía equivocada, ya que sienten que no quieren imponer cualquier idea que tengan a los demás, y a veces se debe a una sensación de estar demasiado ocupado y sentirse abrumado. Muy a menudo, la gente sólo quiere una invitación clara y la sensación de que están personalmente invitados y son queridos en el evento.

Si quieres ser social, sé la persona que inicia el evento. Inventa algo que hacer e invita a la gente a hacerlo. Haz los planes, para que sólo sea cuestión de que las otras personas se presenten.

¿Quieres tener un día de juego? Planea uno, fija una fecha, invita a algunas personas. ¿Quieres tener una cena? Planea uno, fija una fecha, invita a algunas personas. ¿Quieres tener una noche de cine? Planea uno, fija una fecha, invita a algunas personas.

Claro, algunos dirán que no. Claro, otros podrían no aparecer. Eso va a suceder, y normalmente no es un desaire para ti. Perdona hasta cierto punto, a menos que se convierta en una larga racha de “no” o “no aparecen”, en cuyo caso puede que quieras hacer algo con esa persona uno a uno. No asumas simplemente que la persona ya no quiere ser tu amigo, sino que asume que la persona está luchando con algo, porque eso es lo que sucede con más frecuencia, o tal vez simplemente está desorganizada. Deja que te muestren que la amistad se ha terminado directamente si esa es la dirección que quieren seguir – no asumas que es porque la otra persona tiene algún reto en su vida.

No siempre tendrás que hacer esto – bueno, para algunos amigos puede ser porque están aprensivos acerca de la planificación por alguna razón – pero casi siempre es mejor elegir la cosa y la hora y el lugar y sólo invitar a la gente en lugar de tratar de conseguir que todo el mundo pesque ideas. Da un paso adelante y sé el líder social.


Estrategia #4 – Hacer un contacto uno a uno y ponerse al día con los amigos en una rutina

En el transcurso de cada pocos meses, me propongo como meta tocar la base de alguna manera directa, uno a uno, con todos los miembros de mi círculo social. Les envío un mensaje de texto de uno a uno sólo para ver cómo están (un tipo de “Hola, ¿cómo estás?”) o me paso por algún lugar donde sé que estarán y hablo con ellos o planeo almorzar con ellos.

Mi objetivo con estas cosas no es hablar de mí mismo, sino averiguar cómo están, especialmente si no las he visto últimamente. ¿Están bien? ¿Qué está pasando en su vida? ¿Necesitan tal vez alguien con quien hablar?

Las amistades fluyen y refluyen todo el tiempo, pero es fácil que una amistad se desvanezca no por la intención, sino por un punto bajo natural en la relación cuando ambos están ocupados con otras cosas en el momento. Mantener ese hilo mantiene la amistad viva y permite que florezca de nuevo en el futuro, y muy a menudo lo hará.

Mientras escribo esto, no puedo evitar pensar en varias amistades en mi vida para las cuales esto es cierto. Tengo amigos que viven lejos y con los que me comunico con bastante regularidad de forma deliberada, sólo para ver cómo están. También puedo pensar en varios casos en los que amistades que de otra manera se habrían desvanecido gradualmente se convirtieron de nuevo en algo profundamente valioso.

Lo hago de forma bastante mecánica, usando recordatorios de teléfonos inteligentes y cosas así. No quiero olvidarme accidentalmente de un amigo y dejar que esa amistad muera, así que pongo un recordatorio para mantenerme en contacto cada mes o cada dos meses. Mi teléfono me dice que “me ponga en contacto con la Persona X de nuevo” y yo sigo adelante. Funciona muy bien.


Estrategia #5 – Cuando un amigo o conocido necesite ayuda, hazlo (especialmente si es un multiplicador)

Si un amigo necesita ayuda y yo puedo razonablemente dar esa ayuda, la doy, sin hacer preguntas. No espero nada a cambio.

¿No me siento usado o no apreciado? No, ni un poco. Elijo ayudar. Es mi elección. Nadie me obliga a hacerlo. Me sentiría usado si me obligaran o manipularan a hacerlo, pero esa es una situación totalmente diferente.

Lo que encuentro es que, si uso esta política, muchas cosas buenas simultáneas suceden.

Para empezar, ese amigo al que estoy ayudando está casi siempre en un lugar mejor gracias a mi ayuda. Su vida es mejor, y una marea creciente levanta todos los barcos.

Ese amigo suele estar agradecido, y la amistad que tenemos se fortalece gracias a él.

La oportunidad de ayudar es a menudo divertida, y por lo general se siente bien.

Ese amigo suele tener una buena opinión de mí, y eso aparece a menudo cuando no estoy cerca. De nuevo, esto no es algo de “siempre”, pero es algo de “normalmente”. Un amigo al que has ayudado sin necesidad de reciprocidad normalmente va a decir cosas buenas de ti cuando tú no estás.

Además, cuando necesito ayuda y la solicito, mucha gente está dispuesta a ayudarme porque saben que he saltado para ayudarles en el pasado. De nuevo, esto no es algo universal, pero si ayudo a diez amigos y luego necesito ayuda, es probable que reciba una oferta de al menos algunos de ellos.

Vale la pena señalar que las mejores oportunidades de ayudar a los amigos son lo que yo llamo “multiplicadores”. Esas son situaciones en las que el valor de la ayuda a tu amigo es muchos múltiplos de lo que te cuesta ayudar. Por ejemplo, pasar unas horas ayudando a tu amigo a mover cajas para que no tenga que contratar un servicio de mudanzas cuando te dan una pizza y una bebida y te ríes un poco y conversas con él es una gran victoria. Hablarle bien de un amigo cuando está tratando de conseguir un trabajo es una gran victoria. Dar un consejo clave con respecto a algo de lo que sabes mucho es una gran victoria. Estos siempre deben darse, ya que eleva bastante el barco de tu amigo con poco esfuerzo de tu parte.


Reflexiones finales

Su vida social es una parte valiosa de su felicidad personal, así como un apoyo clave para su salud física y mental. También tiene muchas conexiones con su vida financiera. Por lo tanto, el apoyo a su vida social es increíblemente importante.

Los grandes ingredientes de una vida social saludable son el tiempo y la atención . Dedique un poco de tiempo y atención a sus relaciones sociales y verá que se le devuelve con mucho más valor del que hubiera esperado.

¡

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